我在彰化寫不停

隔壁鄰居的大兒子最近給人的感覺有點陰鬱。

職業是老師，幾年前娶了同樣是老師的女朋友，是對人人稱羡的組合。
婚後因為老婆要求，在市區買了房子，搬了出去。

不知道什麼時候開始，搬了回來，一個人。

一開始以為是因為就近照顧他父親，所以自己回家住，偶爾回市區。
打聽之下才知道，老婆外遇，彰化的房子給老婆住，自己就回來了。

（你兒子比我兒子大，也該要趕快找對象了啊)
結婚時鄰居驕傲及刻意比較的言語，如今遇見，只是了然於心的點頭招呼。

那時街頭巷尾稱羡的組合，如今變成茶餘飯後的話題。

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我們總會有些默默祝福，以為此生不會再有彼此（可能是單方以為）消息的人

不管是相愛的相恨的想愛愛不到的不想愛的或時機錯過的....

然後突然間得到對方的近況，在我們以為她們就這樣朝著那樣的人生前進時，原來並沒有。

原本都是一家出遊的照片，突然在某個活動看到男方單獨開開心心的合照，看到女方自己一打多出遊的照片。

妳說，妳都自己帶小孩，跟他只剩室友關係。

對於這些徵兆，我總是比一般人敏感。
純粹是容易察覺那些隱藏在表面下的真意，尤其是愛情。

自己的可能例外。

對於曾經的愛與被愛，我有時甚至比起自己，更希望她們幸福。

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我以為妳去當少奶奶了。
「原本以為輕鬆了，結果現在是他被趕出家來住我的房子」
妳說

我以為她當年終於找到她的幸福了。
「沒事，現在一切舒心」
她說
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幸福的定義，本來就不侷限在與人共度。
只是這樣的幸福模樣，當時如果妳跟我或我跟她，是否現在會不一樣？

這種假設沒意義，我說。

「我們是不是太理性的看破情感關係，才無法輕易的喜歡？」
我說沒有，我還是充滿著喜歡上一個人的熱情（這句話好像有渣的味道)。

我想起二專同學曾對我說的「愛情需要一點衝動」。
那句話對那時的我影響很大，所以過了幾段義無反顧的時期。

然後傷痕累累，自己，對方。

或許是在那樣的獲得與失去後，又回到審慎的態度，在最後決定的時刻。
究竟是少了衝動還是不夠愛所以不承諾不承擔別人的責任？
不管答案是哪個，最後被拒絕/拒絕。

「妳只是想把自己跟他的失敗找一個人幫妳承擔這些決定，承擔妳自己的錯誤選擇」
我說

我想有人是會承擔的，只是是過去/不是現在的我。

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還有些曾經有密切交情的，對方結婚後有默契的減少聯絡，最後連任何平台上的好友清單都沒有彼此的。

就算我們不再相遇，就算偶爾懷念那時的交談，就算不知道對方現在在哪過得如何。

但我還是由衷的，希望這些曾經的朋友，在與人共度人生的這個課題上，都能平穩順利。

終究走到離婚還是讓人覺得可惜的，但如果再也無法共度卻還無法離開。

那就可悲了。