我在彰化寫不停

很久沒動筆，卻也沒什麼念頭寫些什麼。
對於文字的掌控，這些日子都僅限於對某個主題的心得。

讀後感，觀後感，甚至遊戲破關心得一類。

有些冷硬，太過理性。

那些年對於各種情感泛濫隨時可以提筆寫字的年少，現在看來有些羞赧。
用文字來擴大這些情感，雖然不是不行，但好像太過稚氣一些。

於是在情感觸發文字的同時，卻也懶得記錄下來，總想著有一天累積夠多了，再來湊成一篇文。

卻忘了這個年紀，對於一時的感動感傷，很快就會釋懷，於是等到真的想寫下來時，雲淡風輕。

文字也是。

我們用什麼方式記憶我們的人生呢？
或許是相機，或許是工作的升遷，或許是人生的轉捩，也或許是文字。
我一直覺得，用文字記錄人生，是最足以在多年後回味的。
當然搭配圖像會更豐富，但缺了文字，那失落的記憶，或許會很難找回。

上次去乾姊家和同學們相聚，聊起某年曾到同學家，人物都記得，看電視大笑也記得，但一群人卻怎麼想也想不起來為什麼會特地去同學家。

就連主人自己本身，也不確定有這件事，也想不起時間點。
後來想起自己曾有認真記事寫網誌的習慣，試著搜尋，真的找到那一年去同學家的網誌，也搞清時間軸的順序。

如果沒有寫下來，只有照片，我想沒有人想得起來，每個人的記憶也錯亂，時間軸也搭不上。

當然並不是每件事都要記錄，但隨時年紀越長，越來越常有「我都忘了當年有這個人這件事」這樣的狀況發生。

有時某些事，某些人，忘記了，覺得有點可惜，甚至有點罪惡感。
謝謝你們妳們曾在我生命中佔據某個時期，縱然我已經忘記。

文字感觸變少，對字句的掌控，也變得生疏。
忘了那些年想用文字改變世界的自己，現在連產生文字這件事都不熟捻。
那就來記錄一下最近的事，像以前在愛情國小寫日記一樣，只是那時會有許多人看，現在或許只有自己爽。

那時我們很容易與人的文字共鳴，現在大家都用社交平台記錄生活，專門一篇文字，我們懶得花時間，情感也淡薄，共鳴也越難引起。

似乎也跟現在人與人的關係一樣，淺薄，難以深交，懶得了解，只從片段貼文了解，只願意用片段貼文讓別人了解。

我們是越容易讓人了解，還是越讓人無法了解我們的真實？

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2019年過完生日，對房間及二樓中間一直被我當倉儲用的客廳做了好好的整理。
最大的改變其實是貼仿木地板這件事。
從出社會以來，雖然交過的女友不多，曾來過家裡的更少，但都提過想打造一間自己的投影間的想法。

一晃眼，十多年過去，前任女友分手後結婚小孩都快上小學了，我的投影間還是沒動靜。
總是找許多懶惰的理由，甚至用「反正也沒有女友會來」這樣的理由來安慰自己。

天秤很懶很被動，但也很會找理由，那樣的理由一成立，很可能就變得很積極。
至少我是這樣。

所以在去年生日後，又一個十位數的進位歲數後，跟自己說這個歲數的開始，該動工了。
理由成立，就瘋狂的有動力。

房間原本的窗型冷氣換掉其實是一個起點，我會亂花錢但花較大的支出還是會猶豫再三，咬牙換掉冷氣後感覺對於花錢的體感程度變寬了，於是冒出「冷氣這樣的大錢都花了，只要比他少錢的東西都沒關係了」。

就像我買書的理由一樣，「連手遊都課金了，不花錢買書還有什麼值得買的？」

於是買了仿木地板，原本只貼自己房間的地板，後來因為自我感覺很良好，於是接著連投影間（那時還不能稱為投影間)的地板也貼了。

地板貼完，就會想換一些傢俱，於是連衣櫃也丟了換了。

這樣明顯的房間不一樣後花的錢還比冷氣少，於是連一直想換的咖啡機都換了。

然後是投影機，沙發，於是這麼多年來跟這些那些前女友們提的自己想要的投影間，終於有了個樣子。

也把年終全丟下去了加上沒抽到獎也透支了。

前後動工大概有快半年，初期每天都想著還有什麼可以換可以整頓，周末像停不下來一次把房間貼好，鑽牆，組衣櫃，敲敲打打。

很久沒有這麼熱衷在某些事上的感覺，雖然睡很少，但卻很有活力，很有樂趣。
空間不大，但從小一直想像的可以有朋友來家裡喝咖啡，跟情人看電影，窩在沙發上看書睡著的環境，終於有個樣子。

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這半年，這些年，成就了什麼事，發生了什麼事值得記憶的呢？

有時開啟一段一個人的旅行，拜訪了朋友，然後再一個人開車回家。
是有樂趣的，卻比不上類似「性愛後動物感傷」的出現。
如果可以，那些印入眼中的第一次風景，我還是希望保留在與相愛的人的共同視野裡。

花了不少時間在幾個人身上，試圖開啟一些可能性，最終還是沒有結果。
並不太可惜，只是有點無奈。
如果我們在某個時間點，稍微強求一點，是否最後會不一樣呢？

沒有後悔，那個時間點，沒有做，過了，就是過了。

到這個年紀，與人的相處模式，也不會輕易改變。
有些人，很容易就開啟你的聊天模式，那些人會很快速熟稔；有些人，你小心翼翼的，一步一步探索，怕嚇跑對方，怕太急躁，於是最後她還來不及認識你的另外一面，你也無法變成自在的一面。

那些年與你很自在很直接與你交談最後成了你女朋友的人，現在都成了別人的老婆別人的媽媽。

有時只是一個開關，我們還來不及找到那樣的開關，就被對方歸類。

那些年一開始就打開不同開關與你有幾夜纏綿的人，現在也是別人的老婆別人的媽媽。

再更多年之後，我是否會記得我這文字裡暗藏的那些人是誰呢？

我想我是重情的，對於與人的錯過，那個當下都會有心痛的感覺。
但也是寡情的，某些時候，刻意抑制對某人的情感。

倒是有一件值得記錄的事，日月潭月老被我攻略掉了，雖然還是有點一頭霧水的籤詩。
比起前年籤詩暗指要我不要找不正常關係的對象，今年的上上籤讓我幾乎是跳著離開月老廟。

314，月老的威力還沒發揮，這個商人營造的日子，久違的重溫一下如何使用文字，記錄一下生活，當個銘刻，當個人生存檔的記錄點，然後。

然後，繼續尋找那個人。