我在彰化寫不停

<圖文不符>

婚姻與愛情
會有這樣的題目想法出現，或許是出自於「婚姻存在的必要性」的概念下。
也或許只是想寫寫字。

如果只是要相互扶持，決定共渡一生，那是否結婚，好像真的沒那麼重要。

鄧惠文醫師的新書，看了簡介，談婚內失戀，沒有愛情的婚姻，該放，則放。

「罪行」一書裡面我印象最深刻的，是那位受人景仰的老教授（醫生？)，親手殺了他的老婆。原來他一直處於家庭暴力的陰影下，然而他無法離婚，因為他在婚禮承諾要與老婆廝守一輩子，他有責任遵守自己的誓言。

一個是較現代的婚姻看法，一個是較傳統的婚姻觀念。
都是婚內失戀的情況，不禁令人想問，婚姻，是否需要存在？

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年輕時曾奉行著不婚的理念。
一來覺得這樣說好像比較帥，二來覺得相愛能在一起就夠了為什麼一定要結婚。

那樣的理念一直伴隨我從青少年到成人，從不懂愛到拒絕愛，失去愛。
直到在軍中某次看到一則新聞，不知道是什麼明星藝人原本不婚，後來也結婚了，男主角說他會改變想法的原因是：

「穿婚紗走紅毯是許多女人的夢想，我想完成她這個夢想，而跟他一起走的人是我」

那樣的想法，也改變了我一直覺得帥氣的不婚理念。
也讓我覺得，抱持著不婚的自己，除了自私，其實更大的原因，或許是逃避承擔愛情的責任。

重點是，這聽起來，比不婚還帥。

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愛一個人，是有責任的。

我們可以忠於自己的愛情，也可以灑脫的說如果對方不愛了就放手讓她走，我們只需對自己的愛情負責。

但如果對方也這麼說呢？

這句話的前提，是在於我們會對我們的愛情負責，而對方如果不負責，就放手讓她走。
但如果是我們自己對愛不負責呢？

愛情，是雙方的。
當然，如果你只是個玩咖，想遊走在一段又一段的愛情中，那的確不用什麼責任。
合則來，不合則去。

可以隨便的跟一個人在一起，輕易的再與另一個人。

我沒辦法。

一直以來，總覺得可以與一個人，好好的相守到老，是一種很令人嚮往的事。
老實說感覺壓力好大，但到了一定年紀，又覺得承擔這樣的壓力是理所當然的負責。

好好認真的選擇你愛的人，認真你的選擇。

於是婚姻有其必要性，除了讓各自能在那個當下負責自己的決定，也可以在未來或許某方不負責時提供一個應有的保障。

我指的是台灣，華人的，一般人的，婚姻制度。

愛情以許多種形式存在，而事實上，婚姻也是。

於是在婚姻中失愛，至少不會輕易放棄，因為有那張證書。
事實也有許多人無所謂那張證書，但至少那提醒你，婚姻關係，對一個人負責，對愛情負責。

正常情況下，沒有愛情，不成婚姻，雖然事實上我遇過許多沒有愛情也成婚姻的狀況。

我們開始推崇不用死守著婚姻關係，這或許是現代關係的演變，對於承諾不再那麼重視。
但也不該變成像年少時的愛情，灑脫的說大不了再找下一個，不想給對方束縛其實也是不想承擔責任。

真愛不存在偶然，真愛是彼此對彼此的不斷交流而成。

不結婚有許多原因，不想有小孩，不想有家庭負擔，只想一直不斷換對象，只想在愛情裡不想承擔。

我們都希望很美好，只要兩人相愛，就算不結婚，也沒關係。
我們甚至可以接受對方背叛，接受對方不愛，兩個人說好，不愛了，就散。

很合理，也沒什麼不對。
如果對方也這麼想，這段愛情是成立在不想負責彼此的關係上的話。

我並不覺得一定要步入婚姻，在自由意識下，每個人都可以有自己的模式。
但我無法認同隨時可拋棄的相處關係，在人與人的關係越來越淡的現代，我們該更重視我們的戀愛關係，婚姻關係。

不管是愛情或婚姻，決定與一個人開始一段關係，就不該輕易放棄。
在失愛之前，有什麼可以做的，我想這才是每個人都需要思考的。

這或許也是那些要你不要在失愛的關係中緊抓不放的作家們，所真正要傳達的。

如果有誰上節目或寫出了一本書，都只是說著失愛關係的不美好，勸人分開的，而沒提到在失愛前還有什麼可以做的，我想這樣的作家兩性關係者，都只是嘩眾取寵。

不用承擔什麼，總是比較輕鬆，聽起來也比較美好的。

或許我們都可以想想，在經歷過那麼多次的愛情後，在失愛之前，我們還可以做些什麼？