我在彰化寫不停

 

距上次發文，竟然已經快兩個月前。

這真的很糟糕啊，以前發文的速度會遲緩，往往是談戀愛時，現在明明沒有談戀愛，卻還是少發文了。

「我說的糟糕，是真的很糟糕啊」
後面的糟糕要用粗體字，旁邊再加上刪節號或黑色圓點。

村上春樹語法。

我想說的是，文字貧瘠這件事，對我而言，「糟糕」的重量，是比字面上所呈現的意思還要更嚴重許多的。

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最近周遭很紛擾。
指的不是家庭生活、人際關係之類的。

這個周遭是由社會，由媒體，所建構起的周遭。

媒體紛擾是常態，但社會紛擾就不見得了。
原本不屬於切身的事件，以自己的個性，不致於會被影響。

不過近幾年的消息散播型態有些改變。
最明顯的，是智慧型手機跟FB這一類社群網站的出現。

隨時隨地都有新的訊息出現在你的生活。
漫罵或時事也是。

某方面來說，這樣的網路力量用在正面上可以造就另一個新型態的公民力量。
另一方面來說，則是你的生活又多了一個領域擺脫不了這些。

儘量的，保留立場，原本只是對報章媒體的消息持質疑求證，現在連網路上的訊息也要先確認後才發表意見了。

還有什麼是我們可以信任的？

尤其台灣這個社會已經很奇怪，漫罵大家非藍即綠的人，現在你不表示意見就是犬儒主義，就是尚書大人。

就是無知。

「第三個禮物」書中開頭說的，現代人對於社會的冷漠，犬儒，造成大家缺乏關心他人的動力，或積極度。

記得我看到這前言時，深表認同，因為自己某方面來說，也變成這樣的人。

但是就算如此，我還是無法輕易信任那些消息，是否那麼純粹。

最純粹的，最能信任的，只有自己的心。

於是捐錢給公益團體，其實也不會在意他的用途，至少我盡一己之力了，比那些沒捐的人卻質疑用途的人好多了。

好吧我這種人或許是屬於容易被詐騙型的，可惜的是我也沒那麼愛心泛濫，也沒那麼有正義感，更是自知力量卑微不會不自量力。

如果我哪天能有影響眾人的力量......至少我不會在公開場合脫褲子。
我絕對沒有在影射什麼。

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於是提筆寫字，也無法很純粹。
許多紛亂的思緒腦海，無法很單純的對一個主題一股作氣的寫完，宣洩所有的感受。

前陣子幾乎每個星期都在用手打奶泡杯練拉花，每個周末一個人就喝掉一瓶家庭號。
手沖咖啡因為奶泡變得不一樣，但也喝奶喝到快吐。

最後只記得奶泡的綿密及奶香，卻忘了純粹手沖咖啡的味道。

上個周末，特地專心在準備咖啡這個過程：加水，煮水，撐開濾紙，放上濾杯，煮開的水倒入手沖壺，淋濕濾紙，溫杯，打開保存罐，兩匙烘焙度M1的歐舍肯亞AA，第一次注水，悶蒸，第二次注水，環繞，第三次......

以前自己在家煮虹吸且沒有小飛馬時，煮杯咖啡的時間更長，除了用郵筒型磨豆機磨咖啡豆磨到手痠罵三字經外，還要一直看著虹吸壺的水，觀察上壺的咖啡粉狀態......

那樣的過程都是平靜專注的。
這裡指的並非只是氛圍的平靜，還有內心的。

然後咖啡香氣溢出，充盈整個房間，喝一口適合自己口味的咖啡，心情愉悅。

很簡單，很純粹，不花俏，香氣很清楚，就是咖啡。
沒有其他，沒有其他情緒。

像是一種儀式。
自以為這樣的儀式，可以獲得平靜，然後說服自己，因為這樣的儀式，獲得了平靜。

人與人的關係，有時也只是想這麼純粹，一杯咖啡的享受，某種不言而喻的交流。

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然後是感情上的純粹。

前陣子蘇打綠的歌「我好想你」，歌詞曲風是感人的，可是卻沒有那麼觸動。
那時直接聯想到的，是現在想念的對象。

沒有人/不敢有人。

我說過，我的感情情緒是屬於開關型的。
一打開，全力宣洩。
一關閉，冷血得像從未發生。

因為知道自己這樣的個性，所以不會輕易的打開開關，不會輕易的對某人說出想念，對某人放心。

不會輕易的讓某人坐上那個位置，於是對每個人都一樣關心，一樣忽視，一樣試探。

一樣用一種不在乎的態度面對每一個人。

於是有點想念那個可以輕易想念某人的自己。
想念那個曾被人想念的自己。

想念一個人想到心痛是什麼滋味，已經忘卻。

我想念那樣不顧一切的熱情，想念一頭栽進的自己。
而不是再三審視，看清原貌後沒打開開關的自己。

是一種保護，也是一種安全的退縮。

現在還能讓我一頭栽進的事，大概就只剩閱讀了。
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再來說說看清原貌這件事。

記得之前網路流傳，圖文常不符的露奶照卻可以擁有許多讚之類的。
或者寫了一堆取暖文哭哭然後一樣附露奶圖還微笑著。

如果是不認識的，不熟的人，我常就直接吐槽，於是就被刪好友被踢。
如果是認識的人，我大概就只是不給讚。

其實，情緒並不如字面上的那麼嚴重，這種字句，我也會寫。

隨著網路公開社群的傳播性越來越輕易後，每個人都會試圖發佈一些引人注意的訊息。
或者說，本身就有引人注意的條件，原本妳的生活圈，只是現實生活上的，藉由傳遞型態的改變，廣大的網民鄉民突然都變妳的粉絲。

有多少讚美多少關心是真心沒有目的的？我很懷疑。
連我自己都覺得我對於一些狀態的留言，背後目的也只不過想一親芳澤而已。

目的都一樣，只是用什麼手段，什麼樣的方式，什麼樣的引誘來達成。

前陣子的新聞，謊稱經紀人或是攝影師後見面性侵的案件不少。

學生時，身邊只要出現一個MD朋友，感覺就與有榮焉。
現在，一堆MD充斥，原本只是普通人，突然就擁有上千粉絲，留言常被淹沒。

MD的定義，似乎變得粗糙了。

那個原本你熟悉的朋友，突然被推向一個你無法接觸的世界，沉迷著。

真正的純粹埋沒在一堆留言中，越難尋，卻也更珍貴。

不過通常是沒被找到，然後看著某人一直換伴侶卻喊著真心難尋，然後繼續po露奶照繼續跟不知名的網友打情罵俏。

結論：年輕的肉體真好(咦？)

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最後想談談下雨的純粹。

前幾集的布袋戲中，有一段對話，形容戲中某角色對雨的感覺：
「因為雨聲會隔絕外界的聲音，天地間只剩雨聲，所以很喜歡在雨中獨行，因為那就像是天地為你的獨奏」

對白我有點增添，不過這段話充分表達了我對雨的感覺。

從小對雨就有一股莫名的喜愛。
雨將來前，空氣中會摻雜柏油熱氣與遠方濕氣交雜的味道，而我總是比一般人更敏銳於發現這個味道。

然後雀躍，心情莫名的就會變好。

幼稚園時期，是住在鄉下外婆家的三合院；每次遇到下雨，總愛蹲在外面的屋簷下，看著外面的雨，還有沿著瓦片落下的雨滴(發呆流口水)。

學生時期，跟我熟識的都知道，我不愛穿雨衣，不愛撐傘，雨不大時還很愛在雨中走路。

很多人對雨的感覺總是灰色的，傷感的，所以那時我給人的形象也是如此。

只有我自己知道，我只是純粹的喜歡雨，心情的灰色，不是因為雨的影響。

我本來就是在許多環境可以轉換心境的人，就算原本的計畫因雨而打亂或取消，我還是可以馬上轉換心情享受因雨帶來的寧靜。

「那種在雨中開車，或下雨時在室內，外面的雨勢明明很大，但你卻不會被淋濕，且隔絕了車聲人聲，只剩雨聲的感覺，就覺得很安心很平靜」

我曾經對一個很討厭雨的女孩這麼說(雖然我認識的女孩好像都很討厭雨)，她不能理解。

很多感覺，很多事情，其實都很單純。
我想一直維持單純的喜歡，單純的厭惡，單純的點破盲點，看清事物的本質。

單純的吐槽。

或許有時會很單調，但純粹的情感，卻是平靜的，安心的。

而且，是我想擁有的。