我在彰化寫不停

關於觸景傷情
事實上，這是一段感情結束，我最需要花時間去沖淡的部分。

很多物品可以丟棄，可以收起，很多回憶可以不去碰，不去想起。
但就只有這些景物，一直存在。

這世界不會因為你的難過，而有任何改變。
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從開始失去愛情起，我對於觸景傷情真的很難調適。
不小心經過某個共同去過的景點，不小心一個人走在曾牽手走過的路上。
甚至，不小心看到某天的滿天星空。

那曾經與對方共同仰望的星空。

回憶的衝擊會讓我瞬間無法思考，強大悲傷感襲來，無法自制的。

所以早期我其實很慶幸，我的愛情，總是在不同城市發生，然後告別。
不管是學生時代，或退伍北上時的愛情，都可以輕易告別那個城市，也避開那些共同經過的場景。

避開那些，城市的氣味。

唯有家鄉，是無可逃避的。

所以我一直希望，在家鄉發生的愛情，會是我的最後的愛情。
一輩子，不用再尋找。

莫非定律，結果，我還是避不了這些觸景傷情。
於是曾經在又失去愛情時，一個人騎車經過某些路段，突然回憶衝擊，不可自制的，淚流滿面。

這很糟啊，我自己覺得。
總不能逃離家鄉吧。

天秤座的人，如果能逃避就會逃避，但如果逼不得已得面對時，就會站出來。
大概是屬於那種，不是沒有能力處理，而是能假裝沒看到就假裝的那種。

於是這城市，隨著留滯的時間越來越長，氣味越來越複雜。
回憶的氣味，不僅僅是愛情，還有那些來來去去的人。

昨天朋友帶我們去大竹吃飯，我想到那年的大竹肉圓，那個在周末總是消失，平常日卻又跟你很親近的人。

有時從大埔路回家，經過秀傳醫院後面的那個公園，會想到那年把你放在心上，總是跟別人相親的人。
甚至不得不從她家門口經過，不知道她現在是否已經找到好對象，不知道是否像她說的，家人一定要把她嫁出去。

也曾經好幾次從彰鹿路回家，經過某個路口時，想起那位我曾偷偷買她愛喝的飲料放在她櫃子裡的女人。
總是感嘆可惜，最後無疾而終，因為感覺她的心中一直有另一個人。
幾年後沒想到真的在一起了，再經過那個路口已經是送她回家，不再是感嘆。
但也沒想到，短命的愛情，於是經過又得再度感嘆，連好不容易看到我會興奮趴在我身上的她家的狗，也很懷念。

還有好多好多，不管曾在不在一起，現在都不在你生命中的人。
這個城市隨處是記憶，那些人與人的，與我的。

於是我用新的記憶來覆蓋，例如新的朋友，同樣的地點。
我並不在乎曾經跟誰來過這個地方，做過同樣的什麼事，就不再做那些事。
對我而言，人才是重點，跟不同人一起的時光，都會是新的記憶。

於是曾經有類似的對話：
「啊，要去xxx哦，可是我以前跟某任去過了啊」
(心裡OS：我也跟好幾任都去過啊)
「可是，重點是，妳跟我沒去過啊。」

如果去過的地方就不去的話，那兩個人怎麼會有共同回憶呢？
對我而言，沒有共同回憶的愛情，不是愛情。

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我的心中有個黑洞
不管是寂寞孤單自大自卑沒安全感什麼的。
一直存在著，誰也填補不滿。

一個人時跟它共存得很好，但在兩人關係時，它常常進而吞噬了對方。
也吞噬了愛情。

一個月了。
每次的失去總得都要有進步。
我反覆思考著，我哪裡不夠好，或者哪裡是自己控制不了的。
我們常常滿足於現在的關係，所以忘記了一些事，常太害怕失去，而失控自己的情緒。

最近越來越收歛自己的言行，回到了那個小時候的自己。
有時我太直接表達自己的情緒，太就事論事，所以別人誤解了我的意思。

「你這麼說，他會受傷的」(果陀．最後十四堂星期二的課)

我想我已經從十八層在努力往上爬了，我會繼續努力積善的......