我在彰化寫不停

寫在前面的是，這是很久前的文
親戚們如果看到內文有我洩漏一些不該說的祕密的，請勿流傳
這些，都是過去...
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一、白髮
我是充滿愧疚的，打著這篇開端文的…

多年前，當我第一次看到父親使用黑色染髮劑時，我就察覺到歲月在父親身上的變化；
那一刻，我把目光移開，不敢直視那幾撮在黑色中的一點銀灰。
潛意識中，我知道自己逃避著父親已漸年老的事實。

直到最近，在我已淡忘/忽略這件事時，卻又讓我在無意間，注意到父親的髮色：
原本是黑中帶點銀灰，如今已是滿頭灰白帶點黑色了。
看著這樣的父親，我突然有些難過；難過父親已漸年邁的事實已明顯到我想忽視也無法忽視的地步，更難過這樣的事實究竟是什麼時候形成的，身為人子的我，竟完全不關心也沒發覺。

在我的心中，父親一直是年輕的。
這麼形容，並不是指父親造型或思想前衛之類的，之所以感覺年輕，是因為在我們長大的年月中，父親總是以一個朋友的身分，陪著我們；小學，中學，高職，專科，二技，他總是試著以我們的想法來貼近我們，試著參與我們的生活，認識我們的朋友；許多我的朋友都知道，我和父親的對話，根本不像父子。

記得有次，結束和父親的對話，掛上話筒時，旁邊的朋友問道：你剛剛跟誰在說話？
我回答是我老爸時，他驚訝的說，從來沒有看人跟老爸這麼說話的，根本像朋友般（其實就是沒大沒小）。但也因為父親的地位跟我們拉得這麼近，使得很多事情，我都會想到和父親溝通，很多事情，雖然不說，但我總覺得父親能理解我的想法…

母親去世前，會不定時要我邀同學到家中聚餐，那時的父親，因為工作忙碌，總不會出現在聚會上；母親去世後，為了不讓這類聚會因而取消，父親會主動要我邀朋友來家中，他會抽出時間，來幫我準備聚會；有時他親自下廚，有時到外面買烤鴨，加上他自己煮的玉米濃湯或一些副食，還有他在用餐時總會說的鬼故事，藉由這樣的活動，來了解我的朋友，也讓我的朋友了解我的家庭，久而久之，這樣的餐點及聚會，甚至成了我拉近新認識朋友距離的方法，有時還有朋友會抱怨，那一次的聚會沒邀他，那一次的聚會他沒到很可惜之類的…然而，隨著進入少年期，有點叛逆的那個年紀，聚會時，我越來越不喜歡父親的出現，我承認，那時的我甚至覺得父親成了一個礙眼的存在，於是，父親會在幫我準備餐點，佈置家中後，就找理由出門，有時還來不及出門，朋友就來了，他們問起父親要去那裡，父親總是以有事要處理，事實上，我知道，父親根本沒什麼事。那個年紀，總莫名其妙的覺得，和長輩間有著隔閡，有多少子女知道，這樣的隔閡，在那個當下，造成多大的傷害，讓多少父母長輩心傷；而我那時，卻是逃避著這樣的領悟的。

我一直以為五十多歲的外表，看起來都該像我父親一樣，那個年紀，那樣的長相，一直到我們搬了家，有了新鄰居，我才發現我錯了；新鄰居有個阿伯，我一直以為他該有六十好幾，一次在父子的閒聊中得知，他竟然比我父親還年輕，更讓我震驚的，是在我仔細觀察一些我一直以為比我父親年老的長輩後，才發現父親竟是裡面最年老的，靜心想想，父親二十幾歲的照片，的確跟現在的容貌沒多大的差別，我想這該是娃娃臉的好處吧，父親並沒什麼保養，卻還能維持容顏，也因這樣的外表，才讓我以為父親一直年輕、一直不記得父親的年紀，也才讓我再次看到父親的白髮時，會有深深的感觸。

外表或許比一般同年紀的人年輕，但我知道，父親是年老了，身體變差了，不再那麼容易入睡了，體力沒那麼好了，抵抗力變弱了，有許多病症不讓我們知道……縱然我知道這些，我擔心著這一切，但我表現出的關心，卻遠不及我的擔心，而在我服兵役，老弟還在求學時，我又擔心著，家中，只剩父親一個人。

我知道，父親有許多朋友；我知道，父親會找事情做；我知道，父親說不定有女朋友；我知道，我不用去擔心父親是不是會感到孤單；我知道，父親會照顧自己；但我就是會想像，父親自己一個人在家中孤單的身影，想像父親感到寂寞，想像父親生病沒人照顧，想像，且提醒著，父親，一個人。

我的個性，屬於比較容易關心別人，提醒別人要好好照顧自己，卻不會照顧自己的人，在擔心著父親時，我才發現，我提醒別人要好好照顧自己的次數，遠遠超過我提醒父親的，我關心別人的表現，遠遠超出我關心父親的…在我為著父親一個人這件事難過時（事實上父親根本不是一個人，但我就是會這麼想像），我也難過著，給予家人的關心，遠不及我給朋友或欣慕的女性的關心（而縱然我擔心家人的程度是大於擔心朋友的），我為著這樣的自己自責，且愧疚著。

一個由三個男性組成的家庭，縱然實際上是彼此關心著，卻就是無法很自然的表現出來，雖然如此，我們卻彼此知道著，我們是互相關心的，互相擔心的，我想這樣，就夠了，有些事，是不用言語，也可以互相交流的，更何況，我們是家人。

我從不覺得自己是顧家的人，我的朋友也不會這麼覺得吧，但我知道，我是重視著我的家人的，而這件事就像父親的白髮般提醒著我，我是的確太少表露我的關心了…