我在彰化寫不停

也不一定是傷春悲秋的東西

這樣的起頭，有點莫名，開頭的文字，是在某天出差至台北，坐統聯回彰化的路上寫的。
車內無光，我拿起筆，翻開筆記，在空白頁憑著感覺寫下這些東西。

只是想拿筆寫字而已，寫了什麼，看得懂或看不懂，都無所謂。
一種任想法流洩於紙上的動作，是我迷戀的動作，卻似乎快失去的動作。

不管是因為用電腦打字忘卻寫字的感覺，還是因為太忙碌而無法充分寫出自己的情緒，都是一種失去。

我想起了小川洋子的祕密結晶書中，文字的失去，那是最悲傷且惶恐的失去。

才寫了幾行字，握筆的手就有微痠感，太久沒拿筆寫字，很多東西都退化了。
究竟為什麼會變成這樣呢？那些孩提的東西，洋洋灑灑好幾張稿紙，閒來沒事的塗鴉，甚至邊磨硯台邊放空的動作，現在想起來，卻都成了一種失去。

筆尖在紙上沙沙作響的聲音被鍵盤咔咔聲取代，文字在腦海的印象也被注音輸入法的選字取代，甚至不選字。

於是終有一天，我們會忘記握筆的感覺，忘記文字的真實面貌。
習慣許多新的事物，忘記曾經的美好事物。

或許，也包括愛人的情感。

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一個人太久，被傷害幾次，失望幾次，衝動幾次後，最後於是害怕愛人。

最近越來越，或者說，不得不，承認一些自己一直否認的東西。
那包括了可能真的沒那麼有勇氣，可能真的對愛情有點挑剔，可能。

可能已經沒那麼相信愛情。

在幾年前，我應該無法想像現在的自己。
沒有特別思念的人物的自己。

我一直覺得自己是容易沉迷於愛情中的個性，甚至於接近耽溺。
然後不知道是忙還是周遭環境還是心情的影響，或者全都有，現在的自己，對於一些情感，像是喪失似的，不敢輕易放縱。

因為那伴隨的是責任，是一種此生相伴，因為現在要找的人不再是會離你遠去，或你會離她遠去的人。

曾經放縱自己的情感，於是又傷害了誰或被誰傷害，這是很可惜的，對於一些人，曾有那個時刻，我是希望我們會永恆的，但那樣的時刻在一些事發生後就迅速消逝。

一去不返。

於是終於知道，我們往往不是越來越知道自己想要的是什麼；相反的，我們是越來越知道，自己不要的是什麼，然後剩下的，才是我們接受的。

我不要和我在一起心中還有別人，那是我光想像就痛楚的點。
我不要對方把自己的決定推到我身上，沒有人可以決定任何人的人生，尤其是愛情。
我不要妳評論我的朋友我的家人，妳可以任意評論我是因為我愛妳，但那不代表妳可以評論我的朋友的人生。
我不要對方相信全世界的話卻不相信我的話，不是每個人都這麼說妳就要這麼做，妳做是因為妳想做，而非因為大家都這麼做。
我不要對方脆弱時我不在身邊，那會讓我很無力，所以如果無法立即在身邊，那對方必須要有足夠的堅強……

我不要……

於是列出這些後，我終於承認，我有點挑。
因為我要的不僅僅是短暫的激情，而是此生相伴。 

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最近的話題離不開工作。
或許寫了幾本書的讀後感，充其量像是學生時代的作文般，為了維持一定的思考動力而寫的。

以往我是工作跟生活跟玩樂能分很清楚的人，然而目前的工作卻讓我無法輕易這麼做。
我可以為工作付出到某種程度，假日加班或把工作帶回家都不算什麼，對於一些特例而言，那些是必須的。
況且如果擁有熱情，不會去想這麼多。

可惜的時，當特例被當做理所當然，或者你發現只有你這麼做卻還得不到相對應的肯定時，尤其是被誤解時。
熱情消散的速度，讓工作就僅僅是工作，不再是你所願意多花一點時間的事物。

我想這是公司決策者的問題，也是前人留下的壞習慣，決策者朝令夕改，前員工寵壞了這些上位者，於是他們覺得你也該這麼做，卻也只有你該這麼做。

於是無所謂，讓工作僅是工作，害怕做太多被說越權，不想一直被挖洞掉卻又說自掃門前雪，於是做好自己份內的事，畢竟那些不是你所能決策的，當個稱職的員工就好。

很可惜的是，這個工作我一開始是很開心且很熱衷的，現在卻只剩下冷漠。
每個人都有權利叫你做事，連個業務助理也高高在上，每個部門的主管都是你的上司，這是很誇張卻被視為合理的制度。

當還會反對時，是因為對工作還有熱情，是因為希望公司更好。
當什麼都不說時，就只像個會微笑的機器人，而且還被以為最近心情大好。

當我被說到最近心情似乎很好時，我在心中真的是大笑。 

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關於寫字，關於愛情，關於工作。
然後關於人生。

 終於買了車，雖然是二手車，但似乎有些不同。
事實上什麼也沒改變，只是人生似乎可以開始另一個方向。
該好好思考一些課題，關於理財，關於保險，關於……

關於尋找愛情。
那可是我人生很重要的一環。

十年前曾說過，天秤座是離不開愛情的星座。
然而現在，我卻離愛情很遠。
即將來臨的民國一百年，我要好好的尋找。
這之前，先來去月老廟拜一下好了。

希望月老不要再玩我了……