我在彰化寫不停

最近
新工作滿兩個半月了，似乎有點停滯，MIS在傳統業是一種非必須卻又必要的存在，或許之後一些資訊計劃的推動時，才會有比較多專案達成目標，現今只能盡自己能力先規畫出許多策略性的東西。有時也會感覺，其實做了不少事，但那些卻是無法展現實際成果的東西，傳統業的資訊工作，除非上級也有資訊背景，否則可能會有“不知道MIS都在做什麼”的錯覺，這好像是許多地方的通病。
結果，不是把事情快速完成，而是得讓自己一直處於忙碌的狀態嗎？
我想起之前在微軟網站看到的一句話：
「各位資訊同業人員，你們是否也正在為了繼續資訊工作還是轉行賣雞排而煩惱呢？」
難怪阿保準備去賣雞排了…
我們是在磨鍊累積及學習，所謂的人生

最近
改變了投球姿勢，投籃穩定性提高許多，加上桌球、保齡球、撞球沒球友，於是更狂熱於籃球；感覺像是剛接觸運動時的自己，又像二技時每天打桌球那時期。很久以前自己是跟運動無緣的人，但在學習一樣後，慢慢的就接觸越多樣，結果反而是變成「沒想到你也會運動」的人。有時思考造成這樣的原因，或許是內心習慣性自卑，在運動中能獲得自信，於是狂熱，然後身上的傷越來越多，年紀越來越大，打球也越來越拼命，像是燃燒似的…
對於籃球，或許是因為自己身高並不高，一直沒確切體認自己其實彈力不錯，加上個性很懶，於是變成只是游走外圍的射手；年紀大了的現在，打球卻越來越拼命，於是在一群比你壯或比你高的人群中抓下籃板甚至賞火鍋時，也有別於投籃破網的另一番快感，於是越跳越盡力，也越來越容易受傷。
原來我是享受周遭等待下一場比賽的球員對你鼓掌及隊員跟你說「nice shot」的快感的。
我在球場上證明了自己的愛慕虛榮。

最近
發現感情方面的事不是很順利，沒有很好的對象也沒有很好的時機，或許自己努力不在意，活得似乎很平順，很多感覺可以輕描淡寫，但如同我跟朋友說的「雖然我嘴上這麼說，但我心裡還是很幹」；仔細想想，過去一陣子的人生是的確可以有讓人同情的遭遇的，我是否有點逞強呢？聽著mp3，在火車上寫著這些文字的自己，筆記最後面幾頁記著和某人在異人館吃飯時的亂寫塗鴉，還有她留給我的即時通帳號，像是已經變成一種追悼似的回憶，我有點心酸，那次用餐是她答應我那麼多次唯一實現的一次。為什麼我總是得這樣去對人呢？難道就遇不到一個真正對我好我也對她好的人嗎？我們是那麼用心去對待卻被人棄之一旁了；於是真的很累，於是大喊：「我要好好過一個人的生活，我一個人也可以很好！」喊出的下一秒就知道自己在說謊，逞強是可以讓自己看起來很好，卻無法真正掩飾孤單。
我正處於逞強讓世界看起來美好的狀態中。

最近
發現又陷入獨語狀態的自己，有許多曾經以為你會一直聽她說她也會聽你說的人都不再在乎，所謂的陪伴沒有人像口中說的那麼簡單，於是我都被騙了，沒有人像我一樣真的只是要一種純粹的陪伴，甚至是沉默，我的這種純粹，對別人而言只會是無聊，所以拜託不要輕易對我說：「原來我們都一樣」，我很容易被這樣的話語吸引，因為我很努力的相信這是個事實，結果一直落空。於是只好又訴諸文字，寫完文字打進電腦po上網誌，以為這樣就有人看，以為就訴說了，是一種發洩，其實結果還是一個人獨語；已經不像以前會到處看著別人的文章留個客套留言：「請你也要來看我寫的東西。」感覺像是新人作家到處推銷自己的作品，只是網誌內容已經不值一提，常常是一種宣洩，一種難登大雅之堂的胡言亂語，想別人看卻又害羞著沒有營養的內容。
最近看不懂許多人寫的網誌，我搞不清楚妳們是陷入戀愛還是為著幸福煩惱，我只知道我心裡微弱的幻想有一天其實那些未曾謀面的某個人會是我一直尋找的人的機會又變小了，我不會再要你們分我幸福，請妳們好好掌握自己的幸福，如果有需要我給予我會考慮考慮。

那天整裝準備出門時對著鏡中的自己端詳著，結語是：「除了沒錢外，你沒什麼好挑剔的」，好像這麼說可以讓自己擁有多一點信心；一個在球場上認識的新球友客套的說我條件不錯為什麼沒有伴，我回答他因為我現在只想一個人。
於是我知道我又說謊了，一種無奈的謊言…