我在彰化寫不停

不知道從什麼時期開始，我具備了可以帶給別人快樂，療癒別人的能力

意識到這點是某年某個女孩送我的生日卡片上寫著，我就像太陽花一樣，給人總是溫暖的感覺。

這在我青年時期不太可能出現在我身上的形容詞，那樣的年少時期，總是把自己帶入一種灰色憂鬱的想像，曾經被國中導師害怕我想不開找去約談的個性，高職常在裝憂鬱小生，需要別人給予力量的人，何時居然可以帶給別人溫暖？

所以每次遇到有女孩覺得我療癒了她，我都覺得很有成就感。

縱然每晚睡在她旁邊的人不是我。

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妳怎麼決定跟一個人在一起，甚至跟對方結婚？

年輕的時候常自帶聖光屬性，覺得要拯救這些愛情路上不順遂的少女，充當她們的工具人或情緒宣洩出口後，最後她們開開心心的回到男朋友身邊。

我那時或許應該去當什麼兩性關係修補專家會比較有錢。

可以處理對方的情緒，好像是一種蠻特殊的技能。

矛盾的是，在處理對方的情緒後，在許多許多次的工具人後，在滿足了對方的想要，最後對方卻是跟別人修成正果後，開始也會希望不只是單方。

一昧的付出，在一段關係中是不健康的，這很兩性專家的言論。
那時總以為，只要付出，總會遇到有一個人會珍惜這樣的對待。

這些年來，聽了好幾段在婚姻交往關係中不快樂的朋友，甚至演變成長期壓力，每天的生活充滿負面情緒，周遭的人各種情勒......

我偶爾會慶幸，雖然我一個人，孤單寂寞，但至少我的生活還能找到快樂的因子，生活自在，負面情緒少，可以自己決定自己的人生，自己的對象（只是還沒有)。

等等，我還是沒有想要一個人，我只是能讓自己儘量在不管什麼狀態下找到自在的方式。

越來越難找到一個人好好在一起，好不容易親近了，卻又很輕易的分離。
或者，無法讓她放棄原本的另一半。

有過幾段關係，是不對等的。
不對等的意思是，她們有著「綁在一起」的對象。

生活綁在一起，工作綁在一起，經濟綁在一起。
只有感情沒有綁在一起。

但最後終於，不會因為感情而放棄那些現實。

我一直覺得這樣的關係是不健康的，充滿各種情勒的。
有趣的是，有些人就是在這樣的情勒中說服自己，然後不斷後悔卻還是不斷沉淪。

然後怪我不夠強勢，怪我沒辦法給予同等價值的條件所以無法選擇我。

我其實一直沒有要對方選擇我，我只是尊重對方選擇的人生。

在某些深處，或許是覺得這樣的不對等是不公平的，對方明明捨不得放棄，卻推諉我不給承諾。

不夠強勢也好，寡情也好。
於是默默的，默默的。

不讓自己太難過，對方就不會被你感染，對方就不會那麼難過。
太清楚的話語會傷人，太捨不得的話語會互傷，所以笑笑著，安靜走開。

「你有時真的很薄情」
「嗯」

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你曾經與人對話，得要小心翼翼的選擇用詞嗎？

我指的並非工作上的，而是指一段關係裡的。

大部分時候，我對於可以完全無顧慮的雙方交談的關係會特別有好感。
不用什麼斯文形象，不用什麼文青形象，有些很私下的，很自在的。

然而隨著雙方在各自心裡的地位變重，原本因為「可以無所忌憚的對談」，卻變成句句都要小心翼翼。

小心翼翼，因為重視對方，害怕對方誤解，但卻越不自在。
最後很可惜的，選擇離開。

我覺得這樣的情況容易出現在太過快速親近的關係裡。
還沒有足夠時間建築長久的互相了解，知道對方的有意無意，還在摸索時就造成不自在。

以為終於找到命中註定，結果卻很可惜的回到一個人。

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你現在的生活，還好嗎？

這幾年因為疫情，許多朋友的生活，突然出現一些變故。
也才發現一些人，每天都沒有自己的時間，或者生活就只剩下不斷的重覆的工作。

忙於工作，沒有生活。

如果是很滿意的工作狀況，或生活狀況，那是很充實的生活。
但如果充滿壓力，充滿負面情緒，沒有自己的時間，沒有其他生活的時間。

我真的不覺得這是生活。

也或許因為這些朋友，讓我突然很知足自己的現在。
除了那揮之不去的一個人的孤獨感外，至少我有可以自在的事，快樂的事，會有感到快樂的事物。

最近看的書，關於失智的，記憶會慢慢逝去。
然後兒子找到她年輕時的日記，記錄了所不知道的媽媽的過往。

很久很久以後，我還會記得我遇過什麼人嗎？
那些曾讓我的生命更豐富的人，卻沒有人知道的關係，想想總是有點可惜。

所以該寫日記嗎？
但日記也可能是謊言。
我們連對自己，都可能美化，未來看這些文字時，我們是不是以為，我們真的就是那樣？

隱藏在文字之下，那些隱晦的情緒，未來的自己，是否看得出來？

大多時候，這樣的文字像是自白，想給誰看，想有人看，但也無所謂，以前的什麼心情日記流行時常寫，像是一種碰觸他人內心的一種樂趣，現在純粹只是記錄此時此刻。

雖然如此，還是曾經有些女孩看了我許多文字，不管多久，我都感謝曾經的她們。

2022年七月，勉懷幾段關係的現在。
一個人很自在也讓自己過得好，但仍然努力尋找穩定的關係的現在。

半夜三點鐘，倒了杯威士忌，在這樣全民與病毒共存的年代，尋找生活的一點自在。