我在彰化寫不停

三、影
母親還未去世前，父親對我而言，是像個影子般的存在。

所謂影子般的存在，是因為那時的父親，工作是三班制，我們在家時他幾乎都在睡覺，我們上學時他才起床，而我們就寢時他又在工作了。

生活中很少遇見父親，跟父親的互動很少，我甚至想不起來，母親去世前的父親，究竟是什麼模樣，什麼個性的。

印象最深的父親，是我第一次因急性腸胃炎上吐下瀉幾近昏厥時，父親抱著我上車，模糊中看到的，是父親背光而無法辨視的面孔，及那在陽光下清楚閃耀著的數滴汗珠。

所以我說，父親，像個影子般的存在。

一般小孩，對父親該都是又敬又怕的吧，我也不例外，在那個父母還會要求我成績的年紀，我常因表現不如預期而遭母親責罵，她最常說的就是，罵我是怕我被父親罵，如果等到父親來罵我，那就不只是口語上的責難了；記得有次，成績掉至班上三十名左右，那次是有始以來被罵+被打得最慘的一次，還跪了兩三小時，也是第一次父親如此生氣，但縱然如此，一直到現在，我還是想不起來那樣的父親，是什麼樣的表情。

孩提時的父親表情、形態，不管我怎樣努力去回憶，就像背光的人影般，只看得見那閃耀著的汗珠，記不起細節，感受卻深烙。

母親去世前，父親努力扮演著嚴父的角色，但在母親去世後，父親為著我們兩兄弟，怕我們因缺少失去的母愛而難過，父親拋棄了一直以來他嚴父的身分，轉而擔任慈父的角色。

我一直記得，一家三口，在母親頭七守靈時，一同擠在車上，半夜我和父親同時聽到遠方傳來的樂聲及誦經聲驚醒，父親安慰著我，母親走了，看著仍熟睡的老弟，那一刻，我第一次感到，家人的連繫，第一次，父親離我們那麼近…

母親剛去世的那個時期，父親幾乎每個週末都會安排一個活動帶我們出遊，這星期去海邊放風箏，下星期到電玩遊樂場打電動，第三星期到郊外或遊樂區，第四個星期則在家看布袋戲…那個時期，我們放過龍形風箏、鷹形風箏，在海邊露營，玩搖控車，看落日，吃海產；到電玩遊樂場時，一家三口會先在門口聚在一起，父親去換一堆代幣，平分給我跟老弟，再來三人對錶，約定什麼時間在這集合，然後就各自分開，在我們忘情打電動時，父親就在百貨亂逛，或去看電影（老實說那段時間父親是否還做了其他事我也不確定），集合時間到了，三人就到父親新發現的地方吃飯，那陣子，父親還會找一些新開張的遊樂場，像比我們還興奮的，向我們介紹著；郊外部分，最常去的就是合歡山跟那時還在構建尚未開放的劍湖山，那時劍湖山的遊樂設施非常少，唯一的賣點只有摩天輪，其他的設施實在沒什麼，但因未正式開放，門票便宜（還是不用門票我也忘了），加上要走上一段山路（那時並沒有直達遊樂區的纜車），可以觀看沿路風景，於是劍湖山成了我們全家最常去的風景區（那時還只能算是風景區，不能算遊樂區），我也一直認為，那時未開放的劍湖山，比現在更讓我有想去的衝動。

我想很多事物景像甚至人物都是如此的，那個當下，那樣的感覺，在多年後，不管景物有否改變，人物有沒有改變，只要那個當下逝去了，就再也尋不回那樣的美好了。

我一直知道，父親很辛苦，很辛苦的在為這個家庭付出著；母親去世前，他是家中主要經濟來源，和孩子的互動，則大部分交給母親；母親去世後，不得已，得同時兼任嚴父及慈母的角色，那時我們年紀還小，家中經濟也並非很寬裕，對他來說，這是很辛苦很辛苦的重擔，然而他卻從沒抱怨過，從不喊累，甚至在母親剛去世的時期，為了讓我們忘掉悲傷，不斷帶我們到四處遊玩，總是以一種開朗樂觀的態度面對著我們，為了不讓我這個長子擔心生病也不說，結石為了不讓我擔心，還一邊說沒事一邊冷汗直流的撐著，我還曾看過，父親因想起母親而落淚，因難過而躲在寢室抽煙的背影……許多許多事，靜下心來想想，發現我們實在欠父母太多了，然而我們卻還是不斷的惹他們生氣，讓他們擔心，不管我們長大了，獨立了，能照顧自己了，父母還是時刻擔心著，這是與生俱來的血緣，一種扯不斷的因緣，一個我們一輩子也還不清的恩情。

我相信，每個父親都是偉大的（那些社會案件的主角例外），總是像個強大的靠山，巨大的影子，暗地的支持我們；在我們以為全世界只剩我們一個人時，他還是陪著你，拍拍你的肩膀，在你跌倒時，鼓勵你再站起。我知道有許多父親都很偉大，然而這是無從也沒有意義的比較，在每個會說出我的父親很偉大的子女心裡，這樣的量級，都是無限大的。