我在彰化寫不停

隔天吐了整天好一些時看著前一晚打著的這些網誌，補全了一些亂碼，我想還是將它完整呈現，包括最後的髒話。
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我好像很久沒寫網誌了
最近在忙著熟悉PHP跟MySql，所以很多時候腦海是一堆程式碼。
自己也很驚訝這樣的自己，廢寢忘食，完全忘記時間的流逝…
不過重點是咖啡也喝很多，我越來越怕哪天會又開始心悸…

現在手邊是一瓶見底的38度高梁
亂加可樂的結果還蠻好喝的，加上心情不好，越喝越快，不知不覺就喝完整瓶
沒有想吐的感覺，頭倒是有點暈

「如果有天，世界上的男女都能以純真的心對待彼此，又何需連理樹來提醒我們愛情的純真？到那時連理樹就可以含笑而枯了。」
暖暖．蔡智恆

或許是酒精使然，過往的愛情一幕幕在腦海走過，就連佳欣那在不對的時機點成熟的愛情，那麼久沒想起，卻在此時深刻著。

如果那時我們在一起了，或許會是永恆了吧？
究竟是我顧慮太多還是我自以為是以為這是自己想要的，經過這麼多年，我還是無法評斷。
我只知道我不想就這麼失去這個十多年的朋友，卻也終究要失去。

心緒有點亂，很多情緒有點錯亂…

沒有人對於別人的真心對待就要有所正面回應的，我自己說過的話，也自以為別人會看得清楚的話，自以為「一個願打，一個願挨」的模式。

那時的自己真的很自私啊，我知道，想要的只是純粹的陪伴，卻不是對方想要的純粹。

於是後來的自己，為了避免這樣的情況發生，在面對一段賀爾蒙加速分泌的美麗錯誤時，通常會逃離一陣子；而自己也不輕易的選擇一段感情，位置坐了人就不再動搖。

我是在贖罪嗎？我突然有這種感覺，朋友問我為什麼要這樣限制自己的愛情，我回答說我想從十八層往上爬。

我想在那個位置坐人時，就只對那個人好。我知道所有的真心不一定會得到正面的回應，可是要避免造成傷害。
我連自己這麼細心的人都還是會造成別人的傷害了，那何必在意一個只想簡單的順從自己不去管別人的人所造成的失誤。

好好珍惜這一切啊，不管你的身邊是有愛你的人，或你愛的人，沒有人規定要對另一個人好的，就算不能正面回應，也請不要輕忽。

認識我的人都知道我完全不在意旁人的看法也不在意自己在不熟的人面前的形象，但如果是自己在乎的人我卻事事以對方做考量。

「不管何時，你總是還是在幫她說話，就算你已經這麼難過了」
耳熟的一句話…

其實現在的心情不好也不是因為怨嘆，只是會突然有這樣的時刻，嘲笑這樣的自己，嘲笑曾這樣輕忽別人然後再被別人輕忽的自己，很多時候的情景像是現世報，像是繞圈圈，我看著這一路走來，突然很悲哀。

「你要相信，你真的很棒，是個很值得被人用心對待的人」
剛才聽到這句話，突然眼眶就紅了起來。
去他媽的我不想當個什麼很棒的人，我只要有個人好好的一直陪伴！

我想我茫了，該睡了，幹！