我在彰化寫不停

最近文字很少，其實想寫的東西一直都有，往往是在早晨騎車上班放空途中，或者傍晚極速回家路上，甚至洗澡時湧現

在周遭的聲音很少時，腦中有許多想法，但一坐到電腦前，卻又忘了
就像此時，我真正想寫的，也比上一分鐘還在浴室想到的，少了許多。

有沒有一種大腦側錄機，可以隨時側錄我腦中的思緒，直接化成文字，我就不會遺漏了什麼。

不想遺漏的是這些文字，然而跟人的回憶，一些我真正想忘卻的，卻怎麼也忘不掉。

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我們是否真能處於同等地位表達我們的關心？

這個想法存在很久了，尤其在過完三十歲生日後，這樣的想法更強烈。

我的朋友群很多種類，我在朋友前的形象也很多種，在這群朋友前是這樣，在另一群前或許是那樣。

我也說過，那都是我，我並不覺得哪一種才是真正的我，因為都是你們眼中的我。

所以對於同樣一件事的看法，不同朋友群就會有不同的意見。

有一個可以確定的我是，我很難被別人改變自己的想法。

有時問別人的意見前，心裡都已經有決定了。
一直以來，要遇到讓我迷惘的事實在很難，然而，真的遇到了，朋友的意見或多或少都會影響自己。

影響自己，為決定找個逃避的藉口。

只是，雖然朋友都是出自於關心，但事實上，卻沒有人真的跟你處於同樣的處境的。

就連真的設身處地的為你設想也很困難，發生在我身上的事往往是非常人可遇到的，所以有時的關心都是不負責任的。

幾天前叫你不要背叛的人，今天可能就是背叛別人的人。
要你遵守著你的原則的人，可能是最不遵守原則的人。

其實有時很殘忍，最後堅守一些什麼的，似乎只剩自己。
因為自己做不到，所以會用更嚴苛的規則來要求我，希望在我身上看到。

曾對某人說：「妳不要太殘忍了」。
我想她不知道她的要求對我有多殘忍，因為她不知道我承受的一切。

或我曾重視的一切。

有時我也很想能怨恨某人，大聲大力的說某人的壞話，跟著朋友罵某人……
可惜我就是容易心軟，可惜我就是無法像我想要的那麼狠心。

於是最後我罵的人往往是自己，你他媽的那麼容易心軟幹嘛！
都是自找的，所以我無話可說，朋友也無話可說。

其實我自己也無法很設身處地的站在別人立場去思考，尤其一些道德觀的高標，我只是表達自己的看法，然而我如果是對方，我真的能遵守嗎？

於是我跟朋友一樣，都只是希望在別人身上實現自己害怕做不到的部分，希望這世界上有人遵守著這些原則。

只是很可惜的，也很諷刺的，最後還遵守的，只剩自己…

最近發現，我把自己困住了。
因為遇到太多事，遇到太多人，甚至重覆遇到，我對於一些事情，已經沒那麼信任。

我還是願意相信有些情感是真實存在的，只是我無法再那麼輕易的相信，付出信任。

因為那只會導致再一次的失望。
再一次失望，是很殘忍的一件事的。

不過，也因為我有這麼多不同群的朋友，有許多任意發表不負責評論的朋友群。
我也才能抒解一些情緒，他們只是用他們的方式，表達出他們的關心。

雖然有大部分時候是很認真的，很認真的不負責……

像是一個里程的轉變，我不再那麼拘泥於一些原則。
或許有些想法做法可能導致某些朋友的不認同，然而就像上次阿姬跟我聊到最後丟給我的話一樣：「你知道你的底限在哪就好」

我想，有時候，最需要的，反而不是意見。
而是像這樣的一句話。
或者是一杯酒，一杯咖啡，不要說話，不用說話……