我在彰化寫不停

在別人的文字中想起不想想起的

同事說我無名網誌的音樂太悲傷，要我換過
總共有九首，也不是每首都那麼悲傷的
只是剛好那些歌，那些調調，是最能觸動我的

最近有一部網路上的小小說，兩個月又五天
之前老弟在巴哈看到時，就傳網址給我，跟我說很好看
最近看東西很挑，一來沒時間，二來對某些感動也已不在
前幾天我老大也傳了同樣的網址給我，我想我跟這部小小說有緣，就快速的看完

不要問我看完有什麼感覺，雖然我標題下“在別人的文字中…“
但我並不是指這一部作品
不管是真實或虛構，那一部分的情感，我已經麻木
看完是有一點點糾心，不過也就那麼一點，離開畫面，也就忘了

反而是其他的事，讓我去看了某人的網誌
一個連結，又是連到同一部作品
「怎麼又是同一部」
真的，帶給大家那麼大的感動嗎？
是我忘了感動，還是已經麻木？
於是我花了一點時間，看了某人因為這部作品，而想起的過往

在別人的文字中，想起不想想起的

某人因為這部作品而想起了那些日子，我因為其想起那些日子，而想起一些
一些，不想想起的

最近看文很挑，一來是自己擺脫不了濫情，好死不死一堆人也在寫著濫情
如果這樣的文看太多，我會不會有遺失除了情啦愛啦以外的靈感
當然不是不看，而是變得先武裝起來再去看
不會因為別人的濫情而動搖，看完即忘
所以gravity的文我一直都看，因為很生活，我喜歡這樣的，很生活
Via小姐的文不知道怎的，最近一直濫情，我討厭在文字中如此脆弱的她
很不客氣的在她網誌上留言，對她而言，這是我的打氣方式

我們無法要求別人一定要堅強或武裝，但至少能為他們打打氣

回到前述的，某人的網誌
文字甜甜的，有點哀傷的，帶點思念的
很討厭的感覺，卻讓人忍不住就又看了下去

縱然每個人都有各自的愛情故事
但愛情的固有模式，卻都大同小異
述說思念，描寫記憶，大家表現出來的，都類似

宥蓁說過，我是很念舊的人
我想目前的人生中在某個時期，最了解我的人的確是她沒錯
因為在我們已經失去彼此消息穩定邁進十年的現在，她還常出現在我的文字中
然而我卻不像她以為的，那麼了解她
我從不了解任何人，包括我自己…

不想想起的，我想是回憶這種東西
你以為你說過什麼事，對某人做過什麼事，某人對你做過哪些事
結果在某個時間點，會突然發現：啊！原來記錯了
那個某人不是那個某人，這個某人是另一個某人

很多可以留做證據的東西我都砍了，例如對話記錄之類的訊息
於是我再也無法肯定，我是否說過哪些話，某人是否曾做過什麼承諾
於是只記得傷害，只記得感覺，只記得甜蜜
於是在記憶中，甲變成對你最好的人，乙變成你傷害她最深的人，丙是傷害你最深的人
縱然你以為甲對你的好，事實上是丙做過的事；乙根本不覺得你傷害過她；而丙對你做過的貼心的事，你則全忘了

我常常在刻意遺忘，但念舊的個性又讓我無法完全忘卻
於是記憶變的有點錯亂，我以為我承諾過的，其實根本沒這回事

於是就不想想起，連自己寫過的文字，也很少再去看
往往是有些人看過的次數比我還多次，還跟我說：「你寫過…」
有嗎？我寫過那種東西嗎？

於是，我只能在別人的文字中，想起那些過去
一點點糾心，一點點感慨
然後，我會很想祝福
因為是產生共鳴的文字，希望寫著這些字的人，能夠幸福
同時也是祝福自己…

最近寫的文字很糟，往往不像以前，可以很順利的做結尾
硬要讓整篇文結構完整還是有辦法的，但我寫文往往是想到什麼寫什麼
最近沒那麼順利的把想到的化成文字，於是往往變得冗長
且還不知道自己到底想寫什麼

看來是太久沒看書了，是該找時間好好去泡在書店中了…