這樣的標題,有多久沒出現在你的生活中了。

昨天與人討論到夢想之類的,這樣的主題突然躍然於腦海。

我不知道現在小孩還寫不寫作文,寫不寫日記,不過這個題目,在我們這一代的年少,可說是最常出現的作文題目前三名。

老套,老梗,卻是許多人對於作文題目的共同記憶。

你們還記得當年寫了什麼嗎?

我印象很深刻,國小時寫的志願是:老師、醫生、科學家。
(班上可能超過半數人的志願都一樣)

有些人寫總統。
(我想現在應該沒人想當總統......)

那個年紀,究竟是我的志願,還是父母的志願,界限其實很模糊。
就像帶著孩童上街遊行的父母,在鏡頭前要他們舉著抗議的字眼要他們訴說著不平一樣。
每次看到媒體嗜血的拍著這些小孩,我都懷疑這小小的腦袋是否真的懂他們在幹嘛?

而長大後,又是否能不受父母影響,獨立思考。
又或者,我們現在以為的獨立思考,其實都受了孩提時父母的思想影響?

再回到我的志願這個主題。

印象中,最後一次接觸這個題目,應該是國中的國文課。
題目可能是類似我的志願,我的夢想,這一類的。

又或者是自由命題。
總之,我寫了那時的志願。

「想做的事很多很多,但其實我的志願很簡單,我希望當一個不平凡的平凡人」

現在想起那時寫的,原來在國中時就已經顯出個性慵懶

近二十年過去了,我的志願,是否有達成呢?
這跟當年的「我的夢想」有同樣的省思。

你們的夢想呢?

我自認個性並不很積極,雖然很多時候會「為了慵懶而採取一些必要手段」,讓人誤解我很積極於某些事物。

例如學習自己喜歡的事物,例如工作之類的。
但我一直知道我的本性是如果可以整天放呆放空流口水,我也可以接受口水流滿地。

所以對於那些曾經的夢想,那些所謂的成就,或者某些團體所謂的成功。
我並沒有「非達成不可」的動力。

好吧,我就是生平無大志又懶散,不努力。
比起來,可以安穩的過生活,還有點能力可以幫助別人,可以因為賺得沒那麼多而控制自己的物慾,可以做好當下想做的事,可以知足......

其實,或許我已經達成了我的志願。

要說是得過且過混吃等死的人生,倒也沒到這個地步。
很多事情想做的動力沒有那麼大,但卻對一些自己可以做到的事容易感到滿足
雖然在社會定義來說或許沒到不平凡,但在某些小世界內,也算是有不平凡的地方了。

你們呢?

人生方向之類的,生活態度之類的,至少我沒有慌掉,我在自己選擇的道路上安穩的走著
就算感情方面比較多波折,但我也不覺得那並非完全不是自己選擇的

蝴蝶效應、因果關係、香草天空...(第三個不是理論吧!)

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去年底的時候,幾位朋友突然都對自己的人生方向產生了,不安全感
心思脆弱的時候,信仰,組織行為,直銷活動,旁人的誘惑,都是很容易趁虛而入的時候。

我並不覺得整天跟你訴說成功是唯一道路的團體沒有什麼不好,也不覺得吸引力法則有什麼不對,都是正向的力量,對某些人而言,甚至是一根救命浮木。

只要適合你就好。

我只是希望,你們不要慌張。
找不到工作,究竟是能力不足,還是你給自己太多限制,還是真的經濟不景氣
工作不滿意,同學的工作報酬率都比我高?我想沒有人的工作都完全滿意的,重點是,這些抱怨的項目,是否有其他項目來平衡

例如我現在很缺錢所以需要這個工作,這樣的項目。

我也會對工作抱怨,也曾有待業很久的時間過,也有很低潮的時期,同時間沒了情人沒了工作還沒有錢甚至連住的地方房東要賣房子所以不能繼續租然後一個人在外地人生地不熟。

雖然我是這樣懶散的個性,在那樣的時期,我還是會想著有什麼是自己還沒做的
會心慌,但對人生不會慌張。

我也領過失業津貼,被Fire過,上過職訓課,參加就業博覽會,參加廠商的徵才活動。
徵才活動是很有趣的一個經歷,面試的小姐直接跟我說我的能力超出他們想找的,問我願不願意屈就,然後畫大餅,希望我馬上去上班。

其實很多廠商很缺人,只是你有沒有去應徵,管他符不符合條件,總有能做或學得來的事。

對於找工作,你是否已經做了最大努力了?

這些經歷很有趣,尤其是失業補助這部分,讓我感覺勞保還是有用的

從我的志願談到找工作,離題好像太遠了。
但其實我想說的不只是找工作,而是人生方向這件事。

二十歲時你對於人生方向可能茫然,三十歲時你可以有不同的方向,但不能「不知道自己在幹嘛」。

你在幹嘛?

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上次朋友提到他有一個新的學習機會且結訓後可能有更好的工作機會(也可能沒用),但要花一大筆錢,對於目前的收入來說是筆壓力。

聽到這,差點就以為他要借錢了。

我不想對任何人的人生有什麼建議,我只能說如果是我的話我的想法。

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「其實問題點都不是在於這個進修有沒有用,或者這個進修很難得什麼的,最大的重點,其實就只是因為錢的問題

「以我自己來說,有很多證照可以考,對我而言評估方法很簡單,『我願不願意省吃儉用花這麼大筆錢去考證照』,哪者意願較強烈就去做而已。」

「而考慮考到證照後會不會容易找到工作什麼的,你現在連談論這樣的資格都還不具備,會不會想太多?
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我常做一些別人可能覺得浪費時間的事,學一些別人覺得沒有用的東西,擁有一些別人覺得沒有用的技能。

所以我常開玩笑說,我的人生態度實在不足別人借鏡,對於一些跟我年齡差距有十歲以上的朋友,常對他們說不要學我

你必須要很不在乎,很隨性,才能自在。

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小時候曾經也嚮往過當個心理醫生兩性專家之類的。

之前朋友拿著網路兩性作家的書來跟我說,覺得她寫得真好。

「這些話,之前我不是也跟妳說過了嗎?」
「咦,對耶!」

雖然我的愛情路不算成功,但那些電視上的兩性專家,還不是很多個都是離婚的?
差別只是地位不同而已,說的話做的事並無不同。

剖析別人的心理狀態似乎有股快感,直接點出別人的脆弱或指出問題所在甚至會有一種變態的優越感

然而這樣的直接,常常就過於傷人了。

我們都知道,那些露著事業線說著自己心情不好的自拍照,其實只是為了討取同情
有人的回應就是『拍拍』,然後擦一下口水;而我就是忍不住直接說破,然後就被封鎖

對於陌生人就算了,對於朋友,有時候自己都覺得,或許太嚴格了些

畢竟我們自己本身也常發表一些無意義的言論啊~

就像說著大話的現在,我也無法保證哪天自己也會對人生產生恐慌。

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於是,我的志願。

不平凡中的平凡人。
我是否至少是朝這樣的目標進行著呢?

我很喜歡那種很市井小民卻擁有十八般武藝的形象,或者很平凡的一般人但省吃儉用幫助別人的形象。

如果可以,最好是上通天文下通地理。

兩種形象我都努力著。
我想這也是我擁有著許多興趣的原因。

I’m on my way.

你的志願呢?

tobe   

 

 

 

 

 

 

 

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