我在彰化寫不停

為了吸引別人進來看這文，我不得不把文章標題改得通俗且長一點。

前天老朋友問我有沒有新文章，想看點東西沉澱一下心靈。

「可是我最近寫的都沒辦法沉澱哦」我這麼回答。

的確，最近自己的情緒其實很不穩。
上次看到一則文，形容肝病的一些徵兆。

容易情緒不穩就是其中一項。
或許我該找時間做個檢查？

其實，比起很多勞動人口，我並不覺得自己會有過勞的問題。
我該擔心的，應該是白頭髮變多，用腦過度，老年痴呆之類的。

所以其實這也只是一個藉口(過勞)，一種類似「將自己歸類為一種獨特族群中以尋求合理認同感」的藉口。

上面那一句是什麼意思不要來問我，我只是順著想法直接打出這樣的文字而已。

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像是陷入一種膠著的空間，又像是處於周遭是彩色只有自己身影是黑白(或反過來)的空間似的。
用這樣的形容來形容我最近的感受，不知道有沒有人懂。

如果只是寫感受，這樣的文寫久了，還會有人看嗎？
一開始並不介意有沒有人看，只是想寫字，但隨著寫得多了，就會思考這樣一再重覆的主題，對觀看者是否仍有吸引力。

或許會產生共鳴，對於相似的處境，相似的感受。
在別人的文字中尋求認同，在自己的文字中釋放出訊息。

一個很自我的，不容人介入的。
卻又釋放著強烈的寂寞的世界。

於是我們用一種，不在乎的姿態，來掩飾自己的一切。
用一道一道門，來掩藏一些那些門後的真實與脆弱。

門其實沒上鎖，只是並沒有人在乎這件事......

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所以文字開始需要有主題，例如讀後感或非食記一類。
這類一直不是我的擅長，對我而言像是交作業一般的主題。

熟悉我的人都知道，我是屬於那種沒人跟我說自己會把事情做好，但如果硬是塞東西給我，我反而連一件小事都可能犯錯。

還記得有個同學曾跟我說過，以後開公司一定會請我，讓我可以做自己的工作，不會管我，反正他相信我都能把事情做好。

能得到別人這樣的信任我其實很驕傲，可惜這個同學後來沒當老闆。

太有自我的想法的壞處，有時會有點咄咄逼人，所以我可以接受裝熟(但不喜歡)，但我不能接受自以為了解我。

我連自己都不了解自己了，而且還往往跟常理格格不入，別人憑什麼用常理來論斷我這個人？

雖然不擅長這類主題，但想分享感受的出發點卻是一樣的。
反正也沒有任何光環的束縛，也不用在意好與不好，隨性自在的寫字態度，還可以提供給人相當的資訊，何樂而不為。

只是沒想到非食記的文反而吸引較多人氣，讓我有點挫折。

這種感覺有點像我曾經形容的：你可以用一些普羅大眾的價值觀來稱讚我的表現，但那些都比不上稱讚我的文字。
因為那才是我真正在乎，為自己在乎，且真的希望得到肯定的事。
我真正在乎的，是那些關於內心感受的東西，而非這些表相看起來漂亮可口的事物。

所以我在明明應該是記錄文體的主題中任性的加上自己的許多感受，甚至非關食物非關空間，非關那些硬體的。
反正這是我的空間，我的文體，不用別人來打分數。

現在的人真的越來越懶得去了解另一個人的內心感受，我們只想簡便的從幾個字中就了解這個人，甚至就論斷這個人。

我想起網路寫文開始盛行時，那時常有一些人會固定且長期的看我寫的那些垃圾，比現實朋友還要貼近我的真正感受。

時移至今，這樣的文體真的成了沒人看的垃圾文體，反倒是那些口水文或不經大腦思考的嘴砲文，卻變成一堆人爭相回應的東西。

哦，還有一些隨便大放獗詞的文，言論自由嘛。

我們越來越不在乎別人的感受，越來越不想浪費時間對待一個人，人與人間越來越針鋒相對。
於是也就越來越疏離。

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清明節，掃完墓，我還是來到巴塞隆納咖啡，寫這些文字。
最近一直想好好沉澱，我一直知道適時讓自己沉澱的好處，我也一直擅於放鬆自己。
然而最近這個才能似乎遇到瓶頸，要讓自己好好的安心沉澱變得很困難。

於是一定要戴上耳機，或在一個周遭有人的環境中，讓一個人的安靜及那可能帶點孤單感的氣息，消散在開放的環境中。

我在許多事的態度上都刻意有點反差。
例如在一個吵嘈的空間我反而可以感受到安心感，反而更可以安靜。
所以我很厭惡有些人會說「要看書才不會去麥當勞」之類的話，因為那是你沒辦法，那是你的世界，卻不是別人的世界。

世界的面向不只有一種，不要輕易論斷別人，不要輕易下絕對值。
這個世界真正該用絕對值定義的東西，我也說過，我希望是愛情。
可惜那太困難......

連假四天，有兩天都跑到咖啡店喝咖啡。
就只是逼自己出門走走開開車，也不見得要到什麼景點，一來只有自己一個人二來也到處都是人。
當然我不能拿一個人當不到處跑的藉口，只是我卻會用這個理由來說服別人。
強迫自己寫寫字，看看書，思考一些較深層的感受的東西，然後寫點屁出來。

或許這樣，我可以讓自己沉澱一些心情，也讓觀看者沉澱一些東西。
但其實說穿了，也只不過是一篇較長的自言自語而已......